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Je ne suis plus autant qu'avant sur skyblog. Je continue de répondre aux commentaires mais, très probablement avec du retard. De plus, je ne publierais plus de photo de moi ou quoi que ce soit. Désormais, tout est sur Facebook.
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# Gepost op maandag 14 juli 2008, 07u36

Gewijzigd op maandag 24 augustus 2009, 16u57

The subways - No goodbyes (8)

Toute seule, encore une fois. Je réussi quand même a foutre mes draps en l'air à force de laisser mes larmes tomber dessus... J'ai passé le pire week end de ma vie. J'ai passé toute la nuit à pleurer ton nom dans cette tente. Parfois toute seule, parfois accompagnée mais je n'avais que toi dans ma tête... Je n'ai plus envie de rien. Prononcer ton nom m'est à nouveau impossible. J'ai l'impression de ne même plus vivre. La seule chose que je fais, c'est pleurer . Encore , encore.. J'ai réussit à éviter chaque coup mais je me suis pris celui-ci en plein dans la gueule... Je t'aime. Je ferais tout pour que tu reviennes. Je voudrais savoir comment on explique a quelqu'un qu'il est son oxygène, qu'on arrive plus à rien sans lui. Je voudrais qu'on m'explique ce que je doit faire pour que tu reviennes...Je voudrais juste que tu comprennes à quel point je t'aime. J'en peux plus. Mes forces m'abandonnent peu à peu.. Ton absence m'es insupportable. Je n'arrive plus à le supporter. Je voudrais bien ressentir encore une fois le bonheur de savoir que tu pensais à moi, que tu m'aimais. Te serrer encore contre moi, comme avant. Te dire je t'aime et entendre " moi aussi " . Mais cette fois, pour de vrai.. Est-ce que j'ai servis d'objet? Je ne le sais même pas. Je suis anéantie, oui. Je ne sais pas si tu vas bien, je ne sais pas si tu liras.. Je ne sais même pas ou je trouve la force d'écrire & encore moin la force d'aligner ces mots. Comment savoir si tu penses encore à moi? Tu n'y penses surement pas, de toute façon.. Je ne sais même pas pourquoi j'écris en fait. Les étoiles n'ont plus de valeurs . Non, elles ne brillent plus. Ces étoiles que j'aimais tant regarder en pensant à toi.. J'ai l'impression d'être inexistante. En même temps, qu'est ce que ça peut te foutre? J'ai du sang partout sur les mains, des larmes partout sur les joues. Mais je ne t'ai plus toi. Fais moi rêver. Comme avant. Emporte moi à nouveau, aide l'air à venir à mes poumons, aide les battements de mon coeur à me faire vivre, aide mon bonheur à me revenir.. Il me reste des objets à toi. Des souvenirs aussi. Tellement beaux qu'ils sont devenus douloureux. Tellement faux qu'il me hantent chaques nuits. Les espoirs de te revenir reste là, même si je n'en ai pas envie. Je vivais pour toi, sans savoir pourquoi. J'aurais souhaité ne jamais t'aimer. Regarde mon état, maintenant. Regarde mes yeux, remplis de larmes. Je suis devenue quelqun de pitoyable. D'habitude, j'aurais joué les dures, je n'aurais écouté que ma fierté et j'aurai continué ma vie normale. Mais je n'y arrive plus. Je me suis effondrée. Comme si on m'enfonçais des coups de poignards, comme si on me piétinais. Mon maquillage coule, j'ai les joues noires, les yeux brillants. Mais cette fois-ci, si ils brillent, ce n'est pas de bonheur. Ce n'est pas parceque je t'ai vu, parceque tu m'as dit je t'aime. Ce n'est pas parceque tu m'a serrée contre toi, ce n'est pas parceque j'ai passé une journée magnifique à tes côtés. Je n'ai plus faim, je n'ai plus envie d'aller voir des gens. Je n'ai plus envie de rire, je n'ai plus envie de m'occuper. Il me reste seulement l'envie de chanter & l'envie irrésistible de t'entendre, te voir, te sentir, te serrer contre moi, te dire je t'aime & d'avoir la même chose en retour. C'est fini. Au lieu de ça, je suis dans mon lit, pour une des nombreuses nuits ou tu n'es pas à mes côtés, une de ces nombreuses nuits que je passe à pleurer. Je n'ai plus le droit de dire aux autres que je vais bien, sauf si je ment. Le mot sourir à disparu de mon dictionaire ainsi que les mots positifs. Mon visage reste le même. Celui que personne ne voit, simplement parceque je déteste pleurer devant les gens. J'aurais voulu que tu le comprenne, que tu voies tout ce que je fesais pour toi. Au fond, tu m'as utilisée.. Je t'aime. Pendant plus d'un an je t'ai aimé, et là encore, je t'aime. Je ne vois même pas l'interêt de l'écrire. Même si je le hurlais de tout mon souffle, de toute mes forces juste à côté de toi, tu ferais en sorte de ne pas l'entendre. J'essaye d'arrêter de pleurer mais ça à remplacer la fonction respirer. Je ne fais plus que ça. Tu me manques. Bien que ça te soit totalement égal, tu me manque. Tu m'as totalement détruite. Je pourrais mourrir demain, je m'en ficherais totalement. J'ai plus rien. Je sais pas à quoi je t'ai servis, je sais pas ce que tu cherchais à faire mais tu m'as tuée. C'est tes lèvres, ton odeur, ta présence, tes ''je t'aime'', tes bras que je veux. Pas du sucre, du parfum, des amis , les paroles d'une chanson d'amour ou des couvertures. J'ai plus envie de rien. J'ai même plus envie de t'aimer. De toute façon, j'aurais plus rien en retour. Sauf que ce que je ne veux pas, c'est t'oublier et arrêter de t'aimer, ça m'est totalement impossible. J'espère que t'auras pris ton pied parceque avec , t'auras justement piétiné mon coeur.

Ce texte a été créé par Tiphaine ♥

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The subways - No goodbyes (8)
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# Gepost op zondag 13 juli 2008, 09u39

Gewijzigd op dinsdag 03 november 2009, 11u51

Aimera éternellement son cher David <3

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# Gepost op dinsdag 05 mei 2009, 14u47

Gewijzigd op maandag 24 augustus 2009, 17u01